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01 mai 2007

La solitude...

Je me suis toujours sentie seule, non pas que je n'avais pas d'amis ou de famille, au contraire, mais je me suis toujours sentie seule partout ou j'allais...
J'aime cette solitude, faire ce que je veux quand je veux, ne pas rendre de compte a personne, vivre au jour le jour.
Mais depuis la chanson de Laura Pausini, les gens croivent que la solitude est forcément quelque chose de péjoratif.
NON, je suis heureuse quand je suis seule!

Certe, toujours etre seule n'est pas bon, mais si je ne me retrouve pas seule au moins une fois par jour j'étouffe.
J'ai un caractere assez prononcé, alors devoir supporté les autres... quand ils sont plus chaint aue moi! d'ailleur je comprend pas comment on peut me supporter...
si j'étais face à moi je me flingrais sur place.
Je me trouve bourré de défauts, et c'est pas pour qu'on me dise "mais non", car c'est ce qui fait ma personnalité, oui bien sur j'ai aussi des qualités... mais bon!

en toute modestie, je dirais que je suis unique, car jamais je n'ai renocntré de fille comme moi! mais être unique ne veut pas forcément dire précieux... c'est aussi quelque chose qui montre qu'on a essayé quelque chose qui n'a pas marché, et qu'on apas retenté...
bref je suis un mauvais prototype d'une fille indépendante (ou presque).

Ma solitude je l'a doit a mon coeur, qui ne fait plus confiance en personne, et qui n'arrive plus a aimer les personne comme il le faisait auparavant.
D'un côté c'est bien, je ne me fais pu avoir... d'un autre  c'est nul, je passe a côté de plein de chose.

et mon souhait? avoir ce putin d'appart pour pouvoir faire l'hermite...

AnnSo, la blogueuse limite seule !!

30 avril 2007

Enea...

Enea, L'ami de ma vie!! mdr

Bon alors 7ans qu'il me supporte, 7ans que je l'adore, 7ans que je me confie à lui... il est surhumain non? ^^

Il est toujours la pour moi, mais quand je dis toujours... le mot est faible.

L'un des seul avec qui je ne me suis jamais vraiment embrouiller...
Ok, pendant 1an, on s'est moins vu, mais depuis il est obligé de supporter mon harcelement téléphonique!!!

Bref il pourra TOUJOURS compter sur moi!

Je sais que dans ce monde de brut, il y a au moins un mec sur qui je pourrais toujours compter! Une personne avec un coeur en or.

Ils étaient nombreuses les personnes à vouloir nous séparer... mais moi ça m'a toujours fait sourire... jamais personne ne réussira!!

Bref ami depuis toujours, ami pour la vie...

c'est super rare d'avoir quelqu'un sur qui on peut se confier... sur qui on peut compter, sur qui on peut avoir une confiance aveugle.

Bon par contre, pas touche les filles, il a une chérie et elle est super gentille!! alors on touche avec les yeux xD

AnnSo, la blogueuse qui adore Nénou ^^

29 avril 2007

AnneSo

Jeune demoiselle recherche un mec mortel xD!!
ça résume bien ma best !!
Donc voici AnneSo, elle qui a toujours été la pour moi, toujours de mon côté!

Rencontré au lycée, on s'est mis a côté en cours parce qu'on....avait le même prénom!! lol l'argument de choc!

Puis voila, délire sur délire, on s'entend bien, on suit pu le même parcours, mais c'est l'une des rare avec qui je suis resté plus qu'en trés bons terme, puisque c'est devenue une trés grande amie... la meilleure :)

Donc voila, sans elle je ferais 10000conneries par jour, grace à elle je n'en fais que quelques une ^^

AnnSo, la blogueuse ravie de connaitre sa AnneSo

28 avril 2007

Entre lui et moi...

et oui! ça y est! j'ai rencontré quelqu'un!
Mais chuuuuut! il faut pas le dire!

Une petite soirée organisé par l'assoc' et le voila qui se ramene mine de rien! il comptait rester 10min, il est reparti 5h aprés!
Il m'a invité à danser un zook, avec ce petit sourire qui m'a fait craquer! La musique n'avait rien de créole mais moi ça ne me dérangeais pas!!
Il n'a pas fait comme tout ces mecs qui vous invitent a danser, et qui ne connaissent pas le respect!! Jamais il n'a descendu trop bas ces mains...
Je ne le connaissais que trés peu en fait, et j'ai lu toute son histoire rien qu'en plongeant dans ses yeux...

On est de 2 univers complétement différent, mais en fait, on est pareil.

Quand je dansais avec lui, je me sentais vivre, comme dans un rêve ou l'on est cendrillon et que le prince charmant vous fait danser sans même que vous vous rendiez compte que vous n'êtes pas tout seul...
Quand il me tenait la main, j'avais l'impression de capter toute ses pensées.

Puis il est parti.

Puis l'on s'est revu.

Maintenant les questions fusent...

Moi qui avait décidé d'attendre LONGTEMPS avant de repartir avec quelqu'un... moi qui ne fait plus confiance...
Je ne sais plus comment on fait pour aimer une personne, si par les gestes c'est facile, profondement, à l'interieur de moi même, tout est brouillé et c'est difficile...casi impossible?

Quand il me prend dans ces bras pour me réconforter, j'ai l'impression que le ciel peut s'écrouler sans que je m'en apercoit. Je me sens bien, protégé de tous les malheurs...

Mais le probleme est la.

Suis-je prête? prete a redonner mon coeur?

Oui il le mérite

non il ne l'abimera pas

alors qu'est ce qui cloche? RIEN?

Si... moi
Moi qui suis encore qu'une brindille d'herbe dans un champs de tournesols...

Je suis perdue...

Si une personne me merite, c'est lui.

Si je dois être avec une personne, c'est lui.

Peut être que je ne me sens pas capable de l'aider...
Lui il est toujours la pour moi, je me sens inutile...

Ou peut être je m'étais habitué a une certaine liberté.
Mais on peut pas dire qu'il me prenne ma liberté, au contraire.

Ma tête va exploser...

et j'en reviens toujours au même point.

Que dois-je faire?

Oui je l'aime!...je crois! alors fonceeeee!!!

Mais quelque chose m'arrete, il y a comme un mur entre moi... et moi... alors?

 

AnnSo, la blogueuse perdue dans son labyrinthe cerebral...

27 avril 2007

et si j'avais à raconter mon histoire...

et si j'avais il y a 16ans, tout raconté a ma mère ou a une surveillante de ce qui se passait... et si j'avais continué toute ma vie a raconter ce qui se passait, au lieu de m'enfermer dans une prison dont les clefs seront a jamais perdues.

Si j'avais enfin crié que j'en avais marre de manger des cailloux et de la terre, de toujours êtes mise de côté parce que j'avais de plus beau cheveux qu'elles, qu'il fallait que je me les coupe sinon elles s'en chargerait. Si j'avais était assez courageuse pour leur dire d'arrêter une bonne fois pour toute. A l'âge ou nos seules préocupations devrait être "quel robe vais je mettre à ma poupée", pourquoi je me sentais déjà seule dans ce monde, exclu des autres pour quelque chose qui ne dépendait pas de moi...

Si j'avais été plus sympa dés le début avec mon père. Si j'avais accepté ses cadeaux au lieux de lui renvoyer à la figure en disant qu'ls étaient moche alors que je les adorais. Tout ça pour le punir de nous avoir encore une fois abandonné pour un voyage d'étude. Si j'avais arrété de me sentir encore une fois exclu, parce que son travail passé avant sa fille, avant sa femme et même avant son fils.

Si j'avais fermé les yeux et bouché mes oreilles quand j'entendais, quand je voyais des choses qu'il ne fallait pas voir.

Si j'avais compris qu'il ne fallait pas faire confiance a des gens qu'on ne connaissait pas vraiment

Si j'avais été un peu plus passive au collège au lieu de m'éparpiller. Si j'avais traviallé un peu mieux au lieu de penser au garçon qui ne m'ont fait passer en fait que pour quelqu'un que je n'étais pas.

Si j'avais dis oui quand il m'avait demandé en seconde au lieu de partir avec un plus beau mais surtout plus con.

Si j'avais choisit de mettre fin a notre relation qui commencé que sur des pincements de coeur. Si j'avais choisit de partir avec un autre...
Si j'avais enfin choisit de te tenir tête, pour chacune de tes reflexions, de tes remontrances. Si j'avais décider de partir quand j'en avais encore l'occasion. Si j'avais tout raconté avant, au lieu de tout garder pour moi, de me sentir encore une fois exclu. Pour toute les reflexions qui me faisaient sentir sous merde par rapport a toi, que je ne savais rien faire, ni la vaisselle, le repassage, la cuisine, le nettoyage, le rangement, le bricolage, que je ne savais pas choisir mes habits, que je n'avais pas de style, que je ne savais pas me comporter en public, que je n'étais pas assez bien pour toi qui était forcément si parfait sur tous les bords.
Si j'avais dit NON quand tu m'as complétement fais comprendre que tu partirais sinon, si j'avais dit "casse toi" au lieu de vouloir te garder.
Si j'avais décidé de garder mon style au lieu de devenir la parfaite petite potiche que tu désirais.

Si j'avais renoncé a faire comme toi, dire bonjour aux personnes que je n'aimais pas, toujours en souriant. Oui, car comme toi et beaucoup de personne, j'ai été l'une de ces hypocrite, c'est fini, comme toi et moi d'ailleur, et c'est beaucoup mieux de dire en face aux gens ce qu'on pense d'eux.

Si j'avais décidé d'exprimer ce que je pensais au lieu de toujours te dire AMEN. Toi qui voulait que je devienne comme ta sainte famille, tu le disais, une vie réussi est comme celle de tes parents. Si j'avais enfin pu te montrer que pour moi une vie réussi c'est une vie ou l'on exprime ce que l'on pense et si j'avais pu te faire comprendre qu'une famille réussi est pour moi une famille ou il n'y a pas de secrets, de mensonges.
Si j'avais décidé de te dire en face qu'a chaque fois que je prenais le train pour venir te voir, je voulais plus sauter en dessous que dedans.

si j'avais dit non quand toi tu voulais entendre oui...

Si j'avais il y a 10 mois choisi de rester avec toi, est-ce que je serais encore la? si j'avais osé te redire en face ce que je pensais de toi, de ta sainte vie.
Si j'avais eu le courage de te dire que je ne t'aimais plus car tu m'avais pourri de l'interieur, que tu m'avais changé, que tu me tuais à petit feu, que j'en avais marre de toujours sourire alors que ça n'allait pas.
Si j'avais pu te faire comprendre les 6 mois auparavant que je n'étais plus bien avec toi, si j'avais pu te faire ouvrir les yeux que notre relation n'était plus rien, que tu me dégoutais a chaque fois que tu me touchais, que tu me regardais, que tu me parlais pour me dire encore et encore que je n'étais pas assez bien pour toi, que j'étais grosse, moche et bête.

Si j'avais eu le courage de tout dire a ma mère, a une amie, a un proche pour ne pas a avoir tant de chose sur le coeur aujourd'hui.
Si j'avais le courage de tout raconter à quelqu'un au lieu de faire des cauchemars et d'y repenser encore et encore et encore...

Si j'avais pu comprendre pourquoi tu étais comme ça, si j'avais pu te changer comme moi tu m'avais changer.
Si j'avais pu être comme toi tu l'étais avec moi, tu pense que ça t'aurais fait plaisir (bien sur que oui, tu es parfait!)

Si j'avais il y a 10mois, pu t'expliquer en face pourquoi c'était fini, je t'aurai tout simplement dit que tu m'avais fait trop de mal et que je voulais commencer à vivre... et a rattraper ce temps perdue.

Si j'avais pu oublier...
Si j'avais décider de rester celibataire au lieu de me jeter dans les bras du premier venu.
SI j'avais décidé de prendre ce mois de vacances comme un mois de reflexion.
Si j'avais décidé de ne pas m'attacher.

Si j'avais décidé il y a 4mois de te laisser dans ton labyrinthe cérébrale au lieu de prendre ce train qui m'emmenerais vers ce coeur brisé
Si j'avais évité de te dire que la prochaine fois que tu me verrais serait dans un lit d'hôpital, est-ce que tu serais quand même parti?
si j'avais évité d'être aussi jalouse, si j'avais arreter de controler tes faits et gestes pour savoir si j'étais bien la seule à être dans ton lit.

Si j'avais compris que tu ne voyais pas l'avenir comme moi je le voyais.
Si j'avais compris que toi et moi nous n'étions qu'en faite que des amis, de bons amis, que tu ne voulais pas me faire de mal et que tu n'étais plus amoureux.
Si j'avais pu le comprendre à cette époque au lieu d'ouvrir les yeux 4 mois plus tard sans espoir de te reparler.

Si j'avais essayé de réfléchir avant de toujours faire les choses...

si j'avais a regretter quelque chose...

si j'avais pu écrire sur cette page ce que je n'arrive pas a dire, ce bout de ma vie que personne ne sait, que personne n'arrive a comprendre, ce bout de ma vie qui me fait pleurer, que je ne comprend pas.
Si j'avais pu comprendre tout ce qui se passait à ce moment précis de ma vie.

Si j'avais décidé d'oublié ces si j'avais, serais-je plus heureuse?

AnnSo, la blogueuse nostalgique

26 avril 2007

Merci a tous pour ces 4 mois...

Aujourd'hui...
ça fait 4 mois que tu as décidé que "nous" deviendrait un "toi et moi"...
J'étais devenue un fantome. Je ne mangeais plus, ne dormais plus, ne parlais plus, ne sortais plus.
J'attendais.
J'attendais que tu m'appelles pour me dire que tu regrettais, que tu allais revenir... mais tu n'es jamais revenue et tu ne m'as jamais rappeler.

Tu m'as brisé, tué... je ne vivais plus, et tu t'en foutais.
Tu savais mon histoire, il n'y avait que toi dans ma vie, tu savais le moindre de mes secrets... peut être que tu en as trop su.
Je ne sais toujours pas pourquoi c'est fini... tu as eu peur car ça devenait trop sérieu? tu as trouvé quelqu'un d'autre? tu ne m'aimais plus?

Mais voila, ça fait 4 mois que je n'ai plus de tes messages, que je ne sens plus ton odeur, que je dors sans toi, que je me reveille sans ton "je t'aime", que je suis sans toi.

Je suis épanouie, la vie me sourit.
J'ai retrouver mon sourire... Ce sourire que tu as essayé de me voler.
Mais jamais, non jamais un homme ne réussira a me voler mon sourire, et surtout pas toi.

Mais tu t'en fous. Tu es parti, tu ne reviendra jamais et je ne veux pas que tu reviennes.

Aujourd'hui, j'ai pris assez de recul pour savoir que tu n'étais rien, tu étais un mec pommé, qui avait envie de profiter de la vie. J'étais une fille pommée, qui voulait oublier 1an et demi de sa vie. chose que tu as réussi a me faire oublier et je ne t'en remercierai jamais assez.

Je ne t'en veux pas, tu me fais pitié en fait. Mais jamais je ne critiquerais notre histoire, car tu m'as rendu heureuse comme personne d'autre, alors je ne regrette rien. (non rien de rieeeen! )

Tu peux désormais dormir tranquil, je ne t'aime plus. Je n'ai plus de pincement au coeur quand je lis cette lettre ou tu me disais que j'étais la femme de ta vie, et ou tu me demandais en fiancaille.
Si tu la veux, je peux te l'a renvoyer... elle était touchante, surement que t'as futur copine la trouvera super touchante aussi :) et que tu arriveras à la berner comme tu as réussi avec moi.

Maintenant, je suis heureuse sans toi, chose que je pensais être impossible il y a encore 4 mois.
Je vais de l'avant, je souris à la vie car elle me sourit, et jamais je ne pleurais pour un mec comme je l'ai fait pour toi.
Non je ne m'attache plus, je ne fais plus confiance.

2 histoires, et 2 deceptions...
on dit jamais 2 sans 3, j'essaye que ça n'arrive pas.

J'espère qu'un jour tu trouveras ton chemin comme moi j'ai réussi a le trouver grace à l'aide de tous mes amis.

Alors merci à tous mes amis pour ces 4 derniers mois.
ce fin décembre ou j'ai failli terminer a l'hopital. J'y serais encore si ma famille, mes amis ne m'avaient pas aidé à remonter la pente.

Alors merci a mon frère, qui a toujours été la pour moi, je t'aime trés fort et j suis contente d'avoir un frère comme toi, même si ça a pas toujours été facile entre nous!!! vive les frères et soeurs!
Merci a ma maman, qui m'a "bougé", en me laissant pas toute seule dans la salle de bain ou dans la chambre... qui m'a forcé à manger.. et à sortir de chez moi!!
Merci a mes cousins cousines qui m'ont écouté pleurnicher pendant des heures...

Merci a mes proches, énéa, anneso, lalo... qui ont toujours décroché quand j'étais pas bien :)

Merci a tous mes amis du forum, caezounet, bashounet, raph, violette, beli, et tout les autres ;) vous m'avez bien soutenue.

et merci a tout ceux qui m'ont aidé à voir un peu plus loin...

AnnSo, la blogueuse heureuse de vivre

07 février 2007

J'étouffe

J'étouffeeeee

Pourquoi tout le monde a besoin de me dire ce que je dois faire?

Je veux rester seule, personne n'a le droit de me dire ce qu'il faut que je fasse. A écouter les autres pendant prés de 18ans, je n'ai fais que des bétises et repousser les choses que je voulais faire.

On se crois permis de me dire la marche a suivre tout ça parce qu'on connait 2 lignes d'un chapitre de ma vie.

Je veux respirer, pouvoir faire ce que bon me semble, sans devoir de compte à personne.

J'ai envie d'être seule. Laissez moi un peu me reposer, laissez moi un peu face a ce que je suis, face à mes choix, face à ma vie tout simplement.

AnnSo, la blogueuse qui étouffe

03 février 2007

AnnSo et AnneSo

ça fait longtemps que je devais faire ce topic! mais maintenant que j'ai choper la photo sur son blog, ça va être plus facile!
Voici AnnSo et AnneSo!
J'ai rencontré AnneSo au lycée en terminal, le premier jour des cours, et depuis on est devenue super amie... confiance commune, une vraie amie, qui a toujours était la pour moi.

AnnSo, la blogueuse qui fait un gros bisous à sa guapetona!

28 janvier 2007

Mon Lapin

 

Voici Boule de neige (surnomée chouquette!), une petite lapine une peu folle! elle saute partout (sur la 2ème photo elle est dans le compartiment du foin...)

AnnSo, La blogueuse qui essaye de comprendre son lapin...

 

12 janvier 2007

quiero hacertelo muy lento :d

Bon petite déprime, c'est pas grave!
Petit coup de téléphone, encore moins grave!
Petite rupture, pas si grave!
petite enguelade, un peu grave!
petite déprime, un peu plus grave!
petite envie de tout casse, commence à devenir vraiment grave!
petite envie de ne plus penser à rien, c'est grave!
petites choses graves, pu si grave...

AnnSo, la blogueuse pas si grave...